Фантазия о Похудении

Некоторое время назад Джой Нэш (Joy Nash) предоставила нам эту великолепную цитату дня:

«Пациентов с ожирением часто побуждают верить в то, что потеря веса это подходящий способ победить депрессию, спасти разваливающийся брак или повысить шанс на успешную карьеру. Иррациональные надежды, связанные с потерей веса так поражают, что диеты могут быть почти приравнены к суеверному поведению… Переход из детства в подростковый возраст, начало новой работы, заведение ребёнка, испытание трудностей в браке, привыкание к тому, что дети покидают дом, и старение — все эти жизненные ситуации могут стать неизученными поводами сесть на диету. В других случаях, беспокойства о весе могу маскировать даже более серьёзные проблемы»

Wooley and Garner, из“Obesity treatment: the high cost of false hope,” напечатанный в Journal of the American Dietetic Association, vol. 91, no. 10, 1991.

Последние несколько дней я думала, что хочу написать что-то в блоге на эту тему, но не смогла собраться с мыслями. Ничего не получалось.

Как только вы действительно начинаете верить в принятие полноты (fat acceptance ) — в противоположность мыслям о том, что это звучит правильно по отношению к другим людям, но лично вам всё еще надо потерять Х фунтов чтобы стать приемлемой — может быть трудно вспомнить как вы думали об этих вопросах раньше (точно также трудно, как и представить, как это будет — принять своё полное тело до того как вы сделаете это). Я уже писала несколько раз о том, как я провела годы в фазе когнитивного диссонанса, думая о том, что разговоры о КРИЗИСЕ ОЖИРЕНИЯ чересчур раздуты, а даже если и нет, то сидение на диете всё равно не работает — но всё ещё желая потерять вес, всё ещё чувствуя, что я лично должна быть максимально 10-го размера, прежде чем я могу действительно начать путь принятия моей полноты. Дело в том что это воспоминание сейчас уже почти полностью интеллектуально, я не могу в самом деле вспомнить каково это — верить в две эти противоположные вещи одновременно.
Но потом, на другой день, я начала думать о том особенном виде сопротивления, который появляется каждый раз когда кто-то осмеливается сказать что диеты не работают — того вида, который исходит от других толстых людей и сводится к: «НЕ ОТБИРАЙТЕ У МЕНЯ МОЮ НАДЕЖДУ!» Нас, находящихся в анти-диетном лагере, часто обвиняют в деморализации толстых людей, в посыле жестоко пессимистичного сообщения. Я никогда не могла этого понять, посколькусообщение, которое мы посылаем, состоит в том что вам действительно позволено любить ваше полное тело вместо того чтобы его ненавидеть, и вы можете предпринять шаги для существенного улучшения здоровья без ведения безнадёжной борьбы со своим весом. Я уверена, что это сообщение одновременно сочувствующее и оптимистичное, не говоря о том, что оно реалистичное. Но всегда существуют люди, которые слышат это как: «Я, Кэйт Хардинг, лично осуждаю вас на пожизненную полноту! Нет смысла пытаться, толстяки! Вы прокляты! Мухахахаха!»

Да, это именно то, что я сказала. *головойобстол*

И потом я начала думать о том, как это действительно было до того как я в самом деле примирилась с моим телом. А на самом деле было так: Фантазия о Похудении абсолютно доминировала в моей жизни — даже после того как я действительно однажды похудела и обнаружила себя такой же подавленной, рассеянной и разочарованной, как и всегда, и потом набрала весь вес обратно, потому что, как вы знаете, диеты не работают. Я даже не осознавала, что в реальности была стройной, потому что Фантазия о Похудении была мне всё ещё гораздо лучше знакома, всё ещё была тем, что я знала лучше всего. Я провела многие годы, взращивая эту фантазию, и только пару лет я была стройным человеком. У реальности не было шансов.

Здесь мы много говорили о том, как сам факт вашей полноты не должен останавливать вас от совершения того, о чём вы всегда думали как о невозможном до тех пор, пока не похудеете. Надеть купальник и пойти кататься на водных лыжах. Устроиться на потрясающую работу, для которой вы едва квалифицированы. Пригласить на свидание симпатичного парня. Пойти в зал. Надеть роскошное платье. Все эти конкретные вещи, которые вы откладывали? Просто пойдите и сделайте, сейчас, потому что ЭТО ваша жизнь, происходящая, пока мы разговариваем.

Но увещевания подобного рода не учитывают магического мышления о стройности, которое, как я полагаю — и что предполагает цитата, приведённая выше — является довольно распространённым явлением. Потому что, видите ли, Фантазия о Похудении говорит не только об уменьшении, достаточном для того, чтобы восприниматься приемлемо. Речь идёт о том, чтобы стать совершенно другим человеком — человеком более отважным, уверенным и удачливым, чем вы толстый.  Это не только «Когда стану стройнее, я буду лучше выглядеть в купальнике», это » Когда я стану стройнее, я смогу уверенно разгуливать по пляжу в бикини, заставляя мужчин рыдать». См. также:

— Когда я похудею, я смогу без проблем найти партнёра/оживить свой брак.
— Когда я похудею, я получу работу, о которой всегда мечтала.
— Когда я похудею, я больше не буду подавленной.
— Когда я похудею, я стану авантюрной путешественницей вместо того, чтобы пугаться каждой страны, языком которой я не владею и/или сантехника в которой сомнительна
— Когда я похудею, я буду всё время проводить вне дома.
— Когда я похудею, я стану харизматичным экстравертом и у меня будет больше друзей, чем дел, которыми я бы смогла с ними заняться.

И так далее, и тому подобное. Это примеры из моей личной Фантазии о Похудении, но я уверена, что у вас они тоже есть. (Пожалуйста, расскажите в комментариях!)

В свете этого гораздо проще понять, почему же некоторые люди так переживают, когда им говорят: «Нет, на самом деле ваши шансы сбросить вес раз и навсегда практически равны нулю, так что лучше сфокусируйтесь на приятных ощущениях и наслаждайтесь жизнью толстого человека.» Для кого-то, полностью погружённого в Фантазию о Похудении, это не просто значит :» Скорее всего вы будете толстым до конца своих дней, но это на самом деле совсем не так ужасно». Это значит: » Вы НИКОГДА не будете таким, каким хотите быть! Все данные свидетельствуют  что вы никогда не найдёте отношений, вас удовлетворяющих, не получите повышения, не заведёте больше друзей и  не будете чувствовать себя уверенно, пробуя новые вещи!»

Так что если это то, что вы слышите, когда я говорю «Диеты не работают» — тогда да, я понимаю, что это будет большим разочарованием.

Преодоление Фантазии о Похудении может быть самой тяжёлой частью на пути в страну принятия полноты (fat acceptance-land). И может быть, поэтому я вытолкнула эту часть процесса из своей памяти — это был полный отстой. Потому что мне пришлось принять не только размер своих ляжек — мне пришлось принять себя такой, какая я есть, а не продолжать ожидать пока я магическим образом стану тем человеком, которым я всегда воображала стать. Ой.

Конечно, это совершенно нормальная часть взросления. Вы начинаете понимать что да, это на самом деле оно, и хотя вы по-прежнему можете заниматься новыми вещами, количество которых будет достаточным для того чтобы занять кого угодно на две жизни, вы ограничен в основном контексте. Есть умения, опыт и материальные вещи, которыми вы почти наверняка никогда не будете обладать, точка. Это вызов для каждого из нас — понять, что принятие этого жизненного факта не обязательно значит отсечение вариантов или отказ от мечты, но просто — как в пресловутой истории о создании Давида — откалывание всего того, что не вы. Но для толстого человека это может быть даже труднее, потому что чертовски много  источников поощряют нас верить, что внутри каждого из нас есть «худой человек, ждущий, чтобы выйти» — и этот худой человек ГОРАЗДО КРУЧЕ.

Реальность состоит в том, что я никогда не стану человеком, который думает, что жизнь в палатке в Тибете звучит соблазнительно, я предпочту достойный отель в Лондоне. Я, возможно, никогда не научусь хорошо кататься на водных лыжах, или никогда не освою обычные лыжи, или не сделаю кувырок назад. Я могу быть общительной и харизматичной в малых дозах, но после этого мне всегда нужно время для перезарядки батареек с собаками и хорошей книгой; я никогда не буду кем-то с календарём, битком набитым социальными событиями, потому что я сочту это невыносимо изнурительным. (И как бы хорошо я не научилась имитировать это — вот почему это так сильно удивляет некоторых людей, которые меня знают — новые социальные ситуации в большинстве случаев меня ужасно пугают.) Я могу научиться свободно говорить на одном иностранном языке в течение моей жизни, но вряд ли на пяти. Я никогда не опубликую роман, пока не допишу его. Мне всегда придётся помнить о моей естественной склонности к депрессии и мне придётся всю жизнь лечиться от неё. Журнал «Smart money» утверждает, что я никогда не брошу городскую жизнь и куплю ферму по разводу альпаки или начну новую карьеру речного гида. И мои шансы выйти замуж за Джорджа Клуни очень и очень малы.

Ничего из этого не происходит, потому что я толстая. Это происходит, потому что я — это я.

Но пока я была поглощена Фантазией о Похудении, я действительно верила в то, что изменение этой одной «простой» (ха!) вещи раскроет абсолютно новую личность — эту абсолютно потрясающую, свободную духом, пробующую-всё-сразу девушку, которая без усилий притягивает интересных людей и приключения. И конечно темной стороной этого было то, что полнота становится оправданием для того чтобы ничего особенно не делать, потому что это делала бы не настоящая я, так в чём же смысл? Если я не найду правильного парня не будучи худой, зачем же было ходить на свидания? Если у меня не будет прорыва в написании романа до того как я стану худой, зачем писать? Если я не буду звездой вечеринки до того как похудею, зачем пытаться завести новых друзей? Если я не смогу забраться в гору, не будучи худой, к чему вообще путешествовать?

И так далее, и так далее.

Принятие своей полноты не было самой сложной частью. Принятие своей личности — и многих моих ограничений, которые не имеют ничего общего с моими бёдрами — было. Странно, но как только я начала делать это, моя жизнь стала в миллион раз более удовлетворительной. Я нашла правильного парня, я занялась йогой, я начала более серьёзно заниматься писательством, я перестала извиняться за то, что провожу отпуск в США и Канаде, вместо более экзотических мест, и т.д. И, о чудо, всё стало намного веселее. Худой человек внутри меня наконец-то выбрался наружу — она просто оказалась толстым человеком. Достаточно привлекательным, полу-общительным толстым человеком с открытым умом и активным воображением, но которой также очень нравится привычно, знакомо и тихо проводить время одной.

Я никогда не думала, что я буду такой — это просто всегда была я.

Итак, отказ от диет и принятие моего тела означало не только простое принятие того что я никогда не буду стройной; это означало принятие того что я никогда не буду тем, кем я могла бы быть. (Мне сказали, что этот феномен иногда известен как «зрелость»). Я не могу определять, кем я могла бы быть — что, как мне кажется, путают с пессимизмом — но я способна к самосознанию  и самопрощению. Я имею в виду, что есть большая разница между тем ,чтобы сказать что ты не можешь быть кем-то другим, кроме того, кто ты есть сейчас, и тем что тебе не нужно быть кем-то другим, кроме того, кто ты есть сейчас. Возможно, вы никогда не станете стройной навсегда, если вы не уже, но кроме этого нет другого предела. Вы можете быть чем угодно и кем угодно, в теории.

Вопрос в том, кем вы действительно хотите быть, и что вы собираетесь с этим сделать? (Ладно, два вопроса.) Фантазия о Похудении это на самом деле удобное оправдание для того, чтобы не задавать себе эти вопросы всерьёз — и это именно то что опасно. Это удерживает вас не только от того, чтобы быть тем, кто вы есть, но и от того, кем вы на самом деле могли бы быть, если бы вы работали с тем, что у вас есть. И тот человек, запертый внутри вас, может быть круче, чем вы сейчас.

Она просто не худая.

http://aprilegirl.livejournal.com/53860.html

Опубликовано: 16 июля 2013г.